日々のつぶやき。。。。。

行とセットでやっているので一ヶ月達成して当たり前なのだけれども。。。。
とりあえず、お地蔵さんの行がいつ終わるのか計算してみたら始まった日が2008.08.30の深夜（2008.08.31の朝）なので、2008.12.08の深夜（2008.12.09の朝）だった。

そんなもんなんだぁ。。。。という実感。

結構長いような短いようなあっという間のような大変そうなような。

まぁブログがたった一ヶ月続いたからってどうってことはないのだが、そういうのの積み重ねが結果100日になり、1000日になり。。。。していくんだと思う。

先を見続けることも悪いことじゃないと思うけど、地道に今日やるべきことをやっていこう。。。。と思う。

前世の記憶

今日のお話を聞いていてまるでドミノ倒しをして絵が突然浮かび上がってくるようでおもしろかった。
前世で縁がある方々って現世でもつながりがあるんだなぁ。。。と思うとなんだか不思議。
世間って狭い。。。というか人間の関係、縁ってそんなもんなのかもしれないなぁ。。。

私は前世で直接かかわった人に余りあったことがない。
特に縁が強いとかそういうのはない。たぶん。
会ったことがあるとか、すれ違ったことがあるとか。その場に居合わせたとか。そんな程度。
特に。。。。前世で会った人たちに会いたいなぁ。。なんてこともあんまり思っていないかも。
結局自分のことしか関心がないから、ほかの人たちとのかかわりも忘れちゃってるのかな。
それとそういうふうに大切にできるような人間関係を築けてなかったのかもしれない。

人間が輪廻転生する中で前世で何をしていたのか、どんな風にいきていたのか、それは現世にも少なからず影響を及ぼしてる。
だからこそ前世を直視することで現世という視野では見えなかったものが見えてくるし、自分を理解する一助になる。
ただ。。。。。私はどう転んでどう生まれ変わっても私なのよね。。。。。。
それに気がついたときにはなんだかがっかりした。

だからこそ、前世を含めてもっともっと広い視野で自分を見つめ、「自分」というこの現世をより充実させて生きることはとっても大事だと思う。
日々のことに追われてしまってなかなか難しいけどね。

人間の生きる目的って、極論すれば「生きる」ことに尽きると思う。いろいろとぶつかっていろいろと考え、「生きる」ことを体験する。その内容を如何に充実させるか。それが結局「生きる」義務。。。。かもしれない。

そうそう、この前イメージで高野山に言ったときに声をかけてきたのはあの方だったらしい。今度逃げないで、ちゃんと話してみようと思う。何聞きたいかも全然思い浮かばないし今度はいつ出てきてくれるかわかんないけど。でもぜひとも話したい。どんなことでもなんでもいいから。

しかし。。。。ずいぶんと人間っぽい感じだ。。。。。。。。って”元”そうだからあたりまえか。

変な家族

今日、ふと自分の家族について思い出した。

うちの家族はやっぱりなんだかんだいってみんな感覚が鋭い。
母は実際に幽霊を見て困っているし、父や妹は音楽や絵から訴えたいものを読み取る力がものすごくある。あとは人を見抜く力かな。。。。？よくわからんが。
でも人を見抜くって感覚だけでなく人生経験もものを言うだろうからなんともいえないけど。

それなのに、家族全員自分たちには霊感がないと思っている。というより信じている。
だから、幽霊なんかを扱ったテレビ番組やスピリチュアル系の番組は良く見るくせに半分斜に構えてるかんじ。
最近になって、いろいろあったから母は自分が見えてしまうんだと自覚し始めたけど。。。。

だけど、たまーに父とかへんなことを言うらしい。
幽霊って姿を見せようとするためにはものすごくエネルギーがいるんだ。。。とか。
ぽろっぽろっとでてくるらしい。（私は一切聞いてない）
なんでそんなこと知ってるの？と母が聞いても答えない。
あと、私が子供のころ、私のもっている感覚が理解できるといっていたらしい。
母も「へー、そうなんだ」くらいにしか思ってなかったんだって。

。。。。。。。あーあ。
　　　　　　　　　　　　

小さいころ洗面所で歯を磨くときにどうしても怖くてその周辺の電気をすべてつけないといられない時期があった。
今思うと確実に何かいたんだけど。
あまりに怖くてどうしようもなかったんだけど、いつも電気が無駄だからつけるな！って怒鳴られてた。
怒鳴られてもなにされても怖いものは怖いしなぁ。。。。だから電気をつけられなくなって、最後は目を閉じて一気に磨いてたっけ。

わかってくれりゃーいいのに。

って、私も何かいるなんてこと、言えなかったしなぁ。。。。
そんなこといったら、キチガイだって言われるだけだと思ってたしなぁ。。。

両親からはある種の勘が鋭いとか感受性が鋭いって小さいころから言われてきていたけど、今になってみると「あなたたちもでしょ？！」って言いたくなった。
家族そろって。。。。まったくもう

寝癖がついた？

寝癖って言っても髪の毛のことじゃない。
どうしてもお夕飯を食べて一呼吸おいて

。。。。。。zzzzzz。。。。。
。。。。。。　　　　
　　　　　　　　　　　はっ？！！？　　　　　　と目覚める。

というパターンを昨日からやってしまっている。
今日もさっき目が覚めて、行をやって、今これを書いている。
まぁ今日も仕事でちょっと出たからなぁ。。。場所がちょっと相性悪くてそのせいでぐったりしたのかも。

なんにせよ、おきられて行はできてるからよかったよかった。

ちょっとずつだけど、私の化けのかわがはがれ始めてるようだ。
先日の展示会といい、ずいぶんと前の自分を思い出し始めている気がする。
というか子供のころの私に戻り始めているって言ったほうがいいかも。

子供のころ、誰にでも人懐っこくて、特に同年代の子供と見れば話しかけずにはいられなかった。
近所のこども全員と友達になろうとしてた様な感じ。。。。？
先日の展示会は時間がなくてできなかったが、もしもあと２、３日でも展示会が続いていたら周りのブースの人にも話しかけにいきそうな気分だった。

ちょっと前の私からは想像もつかない。。。。

うーむ。本当に簡単なことで人間って変わるのね。
要はやっぱり気持ちの持ちようなのかも。

でも気持ちって簡単だけれども、一番難しいのかもしれないなー。。。。と思う。

ねちゃった。

今日は英会話の後、家に帰ってきてから先程まで爆睡してしまった。。。。

なんとかこうとか起きて、お地蔵様の行だけ完了！！！

いつも家族が帰ってくるとこんな風に爆睡しているが、私自身、疲れて寝入ってしまうのはひさしぶり。。。。な気がする。
まぁ普段慣れないたち仕事やったせいだろう。でも先生に教えていただいたつぼを押すと、足自体の疲れがかなり取れるのですごく楽になった。ほっておくといくら寝ても足だけ全く変わらず疲れたまま。。。。とか足がだるすぎて寝付けない。。。。という感じになりそうな疲れ方。楽になったから、余計にぐっすり寝入ることができた気がする。

昨日私の横に座っていた人は私自身の前世だったみたい。
なんとなく、実家のおばあちゃんらへんか、それ関連の人かと思っていたけど、違った。

着てた着物は当時の私にとって一張羅。
お正月とか特別なときに、年に何回か着ることができた物。
いまだにその柄を思い出せるくらい、大好きな着物だったらしい。

で、現世でもそれ着て展示会に向けて気合をいれてたのね。。。。。。。

　　　そんなに気合を入れるくらい、人前に立つのが好きなのかなぁ。。。？
　　　周りにご迷惑かけるくらい泣くほど電話かけられないくせにへんなやつ。　　　て自分でも思う。
　　　　　　

でも。。。。それが「私」なんだよなぁ。。。

お数珠の房

今日は仕事帰りに念珠堂に行き、お数珠の房の変更をお願いしてきた。

どんな色にしたらいいのか。。。。。

想像していたようなブルーはなかったため、緑だとかほかの色で散々迷った挙句、どうしようか散々迷った挙句、鉄色に決定。ブルーは鉄色と本当に薄いパステル調の水色や薄緑くらい、後は深い緑青や青緑だったので、それしかないんじゃないかなぁ。。。という感じ。
緑青にも相当惹かれたのだけれど。。。。。考えすぎてどっちがいいのか、わからなくなっちゃったから
当初想定していた色に一番近いものにした。

どうなるんだろう。。。。。？

実際の見本の色と房にしたときの色とだいぶイメージが違うらしい。
鉄色以外の明るいブルー系のものは実際の房を見ることができたが、
鉄色はふさふさの実物がなかった。。。。。

ふさふさにすると見本の色よりだいぶはっきりと明るくなるみたいだったので
鉄色をふさふさにするとちょうどイメージのブルーになるのでは・・・？というあくまでも仮定で決定。

出来上がってきたときにどうなってるか。。。。。
とっても楽しみ！！！

今日は勤行中、最後に気がついたら隣に着物の女性が座っていたので本気でびっくり。
あんな実物大で人がすぐそばに座っているのを勤行中に見るのは初めて。
お彼岸はもう終わったつもりでいたけれど、昨日はお彼岸の中日であって今日もまだお彼岸なのでそんなこともあるのかも。。。。と思う。

負けない。。。。

もしかしたら私の現世での目的は他人をヒーリングすることではなく、
ヒーリングの勉強をすることで自分の因縁の解消をすることなのかもしれないとふと思った。

私より霊感がある人、見える人はごちゃまんといるし、その上でもっと人付き合いもうまい人も
数え切れないほどいると思う。

感覚やその他現状の素質を考えると、ヒーラーになりたいということ自体おこがましいことは
重々承知している。

だけれども、そうしないといられない。

誰か人のために。。。。とか
お役目で。。。。なんていう大義名分は私自身にはない。

そんなこというやつがいたら、そのうちの99％はおためごかしだし偽善者だと思う。
人のために役に立ってうれしいのは自分でしょ？
お役目って自分で決めたんでしょ？
そうしなくたって別に生きていけるだろうし、単に自分が一角の人間だと思いたいだけじゃない？

結局、何をいったところで自分のためじゃん。

だからといって全くお役目を持った人がいないわけではないと思う。
実際そういう人は存在してるけれど。。。。。

前にも辛いってぼやいていたけれども、自分自身の姿を見るのは一番きついや。
私って、ほんとに小人だわね。。。。＾＾；
でもこうやって因縁解消しながら一生終えちゃうのかなぁ。。。

･･････・・・・・・・・・・・・・・・でも、負けてたまるか！

さすがお彼岸

今日、仕事に行く際にとある墓地の隣をあるいたら、聞いていたipodに風のような音が。
そんな音入っている曲ではないので、やっぱりお彼岸だわ。。。と実感した。

昨日からなんとなく理趣経を詠みたい、詠もうと決めていたので、今日は勤行の中で平読みではあるがちょっとやってみた。
終わるときにはなんだか今度は声明を詠みたくなってそれもへたくそながらに詠んでみた。
少しはご供養になればいいな。

またお地蔵さんの行ではお地蔵さんに相対するのではなく自分の中にあるお地蔵さんに向かってやってみた。自分の中にいるお地蔵さんになりきるつもりで。
何とはなしに、人間っていうものに対してものすごくいとおしい気分になった。
人嫌いの私なのに。
ものすごく人間をいつくしむ気持ちがあるから仏様は厳しくもあるっていうのをなんだか自分の体で垣間見ることができた気がする。
どういう目で人間を見ているのか。
どういう気持ちで厳しくしているのか。

以前にも夢の中でそういう気持ちを味わったことがあった。
夢から覚めてもしばらくの間、自分のどこからかあふれ出る「慈愛」のようなものに人間である自分自身も癒されるような気分だった。変な表現だけど、まさにそのときはそう思った。

普段でもこんな感覚でいられたなら人と話すことが嫌だとか、営業するのが恐いとか、そんなちっさなことはどうでも良くなると思う。所詮人間の問題の範疇なんてちっこくて狭い。

でもそのちっこくて狭いところで右往左往するのが人間という生き物。
ある意味ではじたばたしながら苦しみ、何がしかの道を見つけるために生きているともいえると思う。こういった種の「経験」は肉体をもってしかできないから。
だから右往左往するのは人間の本分。
でもそこにとどまり続けるのは生きる目的を果たさないことになってしまう。

。。。。。。。。。。。。。。。だからいい加減、一歩踏み出さないといけないのね。。。。＞＜
　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　がんばろう。。。。

石屋さんへ買い物にいってきた

久しぶりに今日は石屋さんへいって石を買ってきた。
今までしていた腕輪を組みなおそうと思って。

いつもいっているところは私が知っている中でよい石がおいてあるほうだと思う。
どれを選ぼうか一生懸命見ていて段々頭が痛くなってきた。。。。

石あたりなのかしらん？

とにかくなんとか選んで買い物完了！

帰ってきて腕輪を組みなおしてみたんだけど。。。。。。
いまいちなんだか気に入らない。

何がどうわるいのかわからないけれども、何かが違う。
とりあえず、暫定的という感じで作った。
今現在できる限りの中ではいいほうだとは思うけど、
これがベストではない。。。。っていう感じ。

組んでおいているのと実際にしてみるのと印象も違うし、
なんだか石同士の相性も違って見えてしまう。

散々迷った結果だし、結わえちゃったから、しばらくはこのままでもいいかなぁ。。。とは思うが、なにを直せばいいのかわかったら、またすぐにでも組みなおしてみようと思う。

寝まくった！

今日は本当にご飯も食べずにひたすら寝てた！

夕べ眠れていなかったり瀧の疲れだったりがまだまだ残っていたのかも。

でも私としたことがご飯を食べるのすら忘れて寝るなんて！！！
普通どんなに眠っていてもある程度の時間が経つとおなかがすいておきてしまっていた。。。。
だからとっても珍しい。

明日は声楽だったり実家の母と会う約束があったりして出かける予定があるので
今日十分体力を取り戻しておいてよかったのかもしれないと思う。

自分を出す

そのままの自分って外に出たとき、そのままだすことをしたことがないかも。
なにがしか飲み込んだり、何も考えないようにしたり、好かれるようにふるまったり。

自分らしく、ありのままをだすことをたぶんしたことないと思う。
それができるのは旦那さんと本当にちょっとの友達の前だけ。
その少数の友人もそんなに頻繁に会わないから、実質旦那さんだけかな。
だからこそ、家が一番安心できるし居心地が良いんだと思う。

何十年も隠すことに精力費やしてきたし、人に好かれるようにある意味媚を売り続けてきたから、
本当の自分を出すってどうやったらいいのかわからない。。。。。
結局出さないでいることが私の処世術だったし、なんだかどうしていいかわからないときはとにかく笑顔。

思ったことをそのまま出すって。。。。。。。大丈夫かなぁ。。。という不安もあるけれど
出したところで死ぬわけじゃないからなんとかなるだろうと思う。

人間関係に罪悪感を持たないためにも、もっと真剣に人とむきあわなくちゃいけない。
人と真剣に向き合うってことをしてないから、適当に笑って逃げてこられたのかも。

ただ単に営業に出れないのは人見知りがひどすぎるからで、それを乗り越えたら何とかなるし来世に持ち越さないと思っていたけれど、なんだか私の数十年間かけて築いてきた癖を根本的に解決しなきゃいけないという課題だった。

でもきっと数十年間の癖も所詮は自分の腹積もりひとつで解決できることなんだと思う。

。。。。ということで、まずは手始めに気に入ってたんだけど暗すぎるからちょっとイメージ悪いかしら。。。。。と思っていたブログのデザインにしてみました（笑）

瀧行してきました！

昨日突然決定したのですが、会社全員で高幡不動の一番護摩に参列し、高尾山で瀧行してきました！
さっきまでぐったりして眠ってしまっていたのですがやっと復活！！です。

前の晩からさっちゃんが大騒ぎしてほとんど眠れなかったせいもあるかもしれません。
私自身が「遅刻しないように」「邪魔が入らないように」と気を張っていたせいも影響しているかも＾＾；

一番護摩を執り行っていたのは結構若いお坊さんだったのですが、結構心地よかったです。
高幡不動はお護摩のときに内陣にはいって直接お不動様に手を合わせることができるのですが
お不動様を見上げたときに、不覚にもなんだか涙がこみ上げてきてしまってちょっとあせりました。
ちとはずかしいので誰にも目をあわせないようにしながらまたもといたお堂に戻ったりして

きっと自分の中でまだまだ抱えている自分被りがまた出てきたからなのかなぁ。。。なんて思いました。

その後、高尾山に向かいました。
高尾山はそんなに自分の育ったところからは遠くないはずなのに今回行くのが初めて。
修験の山ということで、それもまた今回行くのが初めて。
初めてづくしでした。

で、琵琶瀧まで上ってみると誰もいないはずのところに人が。。。。
今日は指導日ということで総勢３０名の方がお坊さんの指導を受けながら入瀧するとのこと。
ちょっとその中に混じってやるのはちょっとやめよう。。。。。ということで、
しばらくそれが終わるまで時間つぶし。
２時間程度してからまた瀧に行ってみたのですが、まだまだ終わる気配もなく。。。。＞＜
途中、どんなもんだろーと思って様子をのぞきに行ったのですが、
さすが大人数のこともあってちょっと気分が悪くなりました。

やっと終わってから、お堂で勤行。
そのときに青いお不動さんが見えた気がしました。。。。

そして瀧場を掃除し、いざ瀧へ。
１回目はご真言、般若心経を唱えながら瀧に打たれました。
もう唱えるなんてもんじゃなく「うぎゃあああああああああああああっ！！！！！」っていう叫びに近い感じに。
たぶんその前に入っていた団体さんの叫びを聞いていたからつられたのかも知れません。
でもそうやって叫んでいるうちに浮かんだのが

「ワタシ、、、、、ツヨイ」

営業で電話かけるのが緊張しすぎて大変とか、飛び込みで人と話すが大変とか。
なーにを今までいってたんだろう。。。。と思いました。
全然強いじゃん。んなことで負けるなんてあほじゃない？くらいの感じ。
少しは自分の殻を破ってそういうことするのに勇気を持てるように。。。。
もっと気楽にできるようになればいいなぁ。。。。なんて
今回の瀧では悟りとかそういうことではなく、自分へのショック療法になればとと思っていたのですが
そういう意味では目的を達成できました。
目が覚めた感じ。

２回目は何も声を出さずに入りましたが水に逆らって入ることでさっき感じた自分の強さをもう一度確認し、体に叩き込む気持ちでいました。

３回目も静かに入ったのですが今度水の持っているエネルギーをいっぱい体に受けるつもりで水になじむように、一体化するような気持ちで入りました。

ただどれもどうしても最初は力が入ってしまうのか肩で息をしてしまう。。。。
でもふっと力が抜けておなかで息ができたとき、呼吸を意識しなくなるまでの時間が
出流山での瀧のときよりもだいぶ短くなってきたと思います。

その後おそばを食べて自宅へ。。。。。

もう、爆睡。

さっき、もそもそっと起きてお地蔵様の行をやってこれを書いています。

今日は。。。。。。空手は。。。。。。いい。。。。か。。。な。　　　っておもって。。。。

体中がもう大量の気が通ったせいか痛い。。。。。
でも体力がついてきたのか、だいぶぐったりせずに復活しています。

あしたっからのお仕事、がんばろー！！！と思います。

家族にも気をかけてみた

昨日さっちゃんに気をかけたのだけれども、怪我をしている家族にかけるのを忘れてた。。。。

なので、今日かけてみた。

手のひらのちりちりを感じながら外から気を取り入れて、痛いところに気を当てて・・・
外から・・・・手へ・・・・外から・・・・・・・・・・・手へ･･････・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・･････････・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・･････････････　　　　　・・・・・・・・・・・・・　　　　　　・・・・・・・・ｚｚｚｚ

気がついたら寝てた

自分が心地よくなってどうするだよ。。。。私。。。。

ネコに気をかけてみた

うちのにゃんこのうち、しましまのさっちゃんが血尿を出してしまいました。
おしっこも出にくいらしく、何度もトイレに行ってしゃがむんだけど全然でない。

病院に連れて行ったら膀胱炎の可能性が。。。。

きっとおなかが痛いに違いないよなぁ。。。。と思いながらひざに乗ってきたさっちゃんに
気をかけてみました。
わかってるのかわかってないのか微妙でしたが気持ちよさそうにウツラウツラと。。。。
おしっこをもっと出してほしいからお水もどんどん飲んでほしいなぁ。。と思いながら
気をかけていましたが、かけ終わったらもそもそとお水を飲みにいってました。

効いてるといいな。ほんのちょっとでも。

気をかけた後、手のひらがちりちりしてしまってものすごく痒い。。。。
小学生のころもこんな感じの手のひらのかゆみが出てしまって、病院にいったっけ。

両手を使って交互に気をかけていたんだけど、そのせいかな？
今もまだちょっとちりちりとしてますが痒みは収まったのでちょっとほっとしています。

満腹まんぷく♪

今日は実家の家族全員と旦那さんと私とでお食事に行ってきた。
こういうときのお食事のときによく利用している中華料理屋さん。
おいしったらありゃしない

今日は１５日だったから午前中に氏神様へお参りにいったあと、
近所のお蕎麦屋さんで天ざるをたべた。
かなりのボリュームがあるところで、「もう当分は天ざるはいらないや。。。」と思うくらい。
で、そのあと、夕方実家の家族に会ってお食事。

ちょっとおなかに入るかなぁ。。。。なんて心配はよそにがっつり食べてきた♪

食べすぎだけど、こういうのはいいかなって思う。
だってストレスで食べ過ぎたわけじゃないもん！！（←自己弁護）

。。。。。なーんて。まぁどっちにしても血となり肉となることにはかわりないんだけど＾＾；

でもその分百本突きと百本蹴りもクリア！したし。
よしとしよう。

　　　　ふと思うのだけど百本蹴りってやればやるほど慣れてくるのかな。
　　　　結構息が上がるの遅くなってきている気がするです。。。。

百本突きと百本蹴り

先日から勤行前に空手の練習をちょっとしています。
家族に数えてもらいながら百本突きと百本蹴り。
結構こう書いてみたり聞くとすっごく大変なことのように聞こえるけど、やってみるとそうそう鬼特訓のように厳しいことでもないことがわかった。

そのほか今までやっている型、平安Ⅰ～Ⅲまでをゆっくり気を回しながらやるのとテンショウ。。。もちょっと気を流しながら。。。。
それ全部やっても結局１５分から２０分程度。

汗だくにはなっちゃうけど、その後勤行やって、で日記。

これをお地蔵さんの勤行している間、続けてみようと思います。

やせるといいなぁ。。。。。

やってると結構被りとかそういうの、吹っ飛んでいく感じがします。
毎日塩風呂に入る必要なくなる気が。。。
もしこれでストレスとかも吹っ飛ぶようになったらこの食欲も吹っ飛ばせるかも。。。？！

リセット

小さいころから、大事な友達とけんかしたり、いやなことがあったとしても次の日朝を迎えるとけろっとしていた。
だから、お互い「絶交！！！」なんてケンカしたはずなのにすっかり忘れて次の日の朝学校で「おはよう！！」なんて挨拶しちゃって。相手が変な顔していてはじめて「あっ！！！ケンカしたんだ！！！」って思い出したり。
でもその怒りとかそういうの、私のほうはすっかり忘れちゃってるもんだから結局仲直り。
ケンカして絶交して、本当にそのまんまなんて。。。。ほとんどない。
（。。。。あ。。。それこそ単に忘れてるだけだったりして＾＾；）

何かいわれたりやられたり、とにかくいやーな思いとか辛い思いとかしたこと、すっきりリセットされちゃう性格だった。

だけれども、結構ほかの人はそうじゃないから、友達との話があわなくなったりしちゃうこともしばしば。なんでみんなそんなに覚えていられるのか正直すごく不思議だった。

。。。。。。。ほとんど痴呆の領域。。。？

ただ、何でもかんでも忘れていたわけではない。
教科書とかそういうのに書いてあることは一度読むと全部覚えてしまったり、一度会った人の顔と名前を記憶したり。（今はまったくもってできないんだけど。。。）

今でも悩んだり、何かあったとしても翌日すっかりわすれてしまっている。
でも翌日の自分のあまりにさわやかな気分にはふとびっくりしたりする。

まぁきっとこれも自己防衛本能のひとつにちがいない。
でもあまりにもすっきりしていると、どこか自分の脳の回路がぶっ飛んじゃったんじゃないかって
ふと怖くなるけれど。。。
まぁ。。。。。。そのせいで今のところなにかあったわけじゃないからいいか。

またまた全然話がぶっとんでしまうが、今日は勤行中に突然じぶんの目の前がお寺のお堂になっていた。（?_?)
「あ。浅草のお寺！！」なんて直感的におもったんだけど、
よく考えてみると浅草寺ってあんなに日の光がお堂に入ってこないと思うし。。。。
どこだったんだろ？？？
。・・・・不思議。

あったかい光

今日は勤行中、お地蔵さんに聞きたいことがちょっとありながら、ご真言を唱えました。
すると先日見えた顔やら手やらはまったく見えず、とにかくあったかーい光が。。。

そこにあるはずのないお墓の映像やそういうものがある場所で見えたときに
ビカーーーーンと光って祓ってくださったのですが、そういう光とはまったく違う光。
なんだかいわゆる「お地蔵さん」っていったときのイメージに近いやさしい、やわらかい光。

質問の答えがふっと浮かぶかしら。。。。と思っていたので、
答えとしては最初なんだかわかりませんでしたが、私の質問の答えというよりも
そういう質問をしたくなった私自身に対して、お地蔵さんの光で癒された・・・という感じです。
その光の中に身をゆだねるとふっと自分のどこかが緩んだ感じがします。

うーむ。なんだか不思議

大きな顔と手の主

先生にお伺いしたらお地蔵さんでした。
手はなんだか「待て！」みたいだったのでなんだろうーと思っていたのですが
私に気を懸けていてくれたみたい。。。。だから眠かったのか？

またこれも先生にお伺いしたら家になにかいるのはご先祖様でした。
もっと供養を・・・といいに窓から入ってきているらしい。

ちゃーんとお札とか、そっち系の出入り口からきてもらった方が
「あーご先祖様！！！どうも！」ってすぐわかったのに。。。。なんて。

でも家族がしっかり勤行しているので、そのうち見えなくなってくるだろうなぁと思います。
ネコのさっちゃんと二人で楽しみにしようと思います♪

手？？

今日は勤行中・・・お地蔵さんの行をやっているとものすごくでっかい顔の一部と手が見えました。
手はなんだか手のひらを私のほうに向けていて、「ちょっとまった」見たいな手。

・・・・なんだったんだろう。。。。？？

でも今日の勤行が終わるとまたちょうどよーく眠くなりました。
ただ、勤行を自分に向けたままでいいと思うのですが、なんとなくご先祖様に向けないといけないんじゃないかとかいろいろちょっと頭をめぐっていました。
だからといってご先祖様を意識したわけでなく、結局自分に向けていたのでなんだか私がすっきりしてました。

勤行の後、ちょっとこの日記を書こうと別の部屋に行ったのですが
そうすると突然うちのしましまにゃんこが変な声で泣き出しました。
前に引っ越して不安＆お化けがいたときの声。
よく夜中、目が覚めるかさめないかの寝起きのときくらいにないているようでしたが
今日はそこにいってみるとおめめぱっちり。

ただ、不安そうにしていたので「こっちにくる？一緒にいよっか？」と声をかけると
素直についてきました。
普段そんなことないくせに。
やっぱり不安だったのね。。。。

でもなんとなく、おばけっぽいものがまた出てき始めている気がします。
目の端に移る。。。。おばけ？それともご先祖様なんだろーか。。。。。
どっちにせよ、もちこんでるんでしょうね。。。

持ち込まないようにもっと注意しなきゃ。。。
それと早く掃除以外でもちゃんと自分で祓える様になりたいです。

仏様のお水

毎日家族が祭壇のお水をお供えしています。

だけれども今日のお水の減り方は異常！！

私の実家のご先祖様を隣に祭っているので
水の減り具合を確認したのですが、明らかに家族のほうのご先祖様にお供えした水が
半分くらいになって減っている！

ろうそくも家族のご先祖様への勤行が始まると
ちょっと火の勢いが強くなり明るくなりました。

なんとなく、うちの家族にさらなるご供養をお願いしている気がしてならないです・・・

ご先祖様

今、私の実家のほうのご先祖様が少々騒がしいみたい。
騒がしいというと語弊があって。
なんだかすっきりしていないみたい。
先生がそうおっしゃっていました。

確かに先々月、うちの実家のおばあちゃんが私に乗っかっちゃったり、
お墓や分骨に関する昔の話が今になってちょっと問題になってきたり。

そんなこんなが示すようにちょっとご先祖様も思うところがあるらしい。

ただ、私自身、実家のご先祖様のご供養をやるということは決してやぶさかでない。
本当に血がつながっているというか、月並みな言い方だけれども自分のDNAの元になっている方々だから、むしろなんだかやるのは嬉しいくらい。。。。
父方の祖父母は早くになくなっているため生前あったことがないから、わたしにとっての「おじいちゃん」「おばあちゃん」はある種、ご先祖様に近かったから、余計身近に感じるのかもしれない。

。。。。だけど行として毎日続けるのは。。。。。。。。ちょっと大変だけれど＾＾；

ずーーーーっとたどっていくとどんな人たちにつながるんだろう、とか。
１０００年前の私のご先祖様は何やってたんだろう、とか。
家計図などがまったくない今となっては誰にもわからないことをいろいろ知りたい気持ちもたくさんある。

今は私が別の行をやっていることもあるし、結構大変みたいだからすぐにご先祖様の供養はできないとのことでした。

でもなぁ。。。。。いつか私が少しでもご先祖様のお役に立てたらなぁ。。。
そう思う気持ちは大事にしていきたいと思います。

ありゃ。

昨日、ちょっと出かけたりいろいろ話をしにいったりしたせいか、
とにかく、眠い。。。。

昨日の場所はあんまり良くないのわかっているから、ちゃんと護身法きっていったんだけど。。。

まだまだちゃんときれてなくって、ちゃんと祓い切れないのかも？

今日はご真言だけとにかくやったので、もう寝ることにします。。。。＾＾；

人に期待する

「私のことを理解してほしい」とか「こういうことをして（しないで）ほしい」なんて、
人間関係の中でよくあると思います。

だけども、そう思うことで自分自身の首を絞めて、余計人間関係をストレスにしているかも。

相手にこんな風に変わってほしいって思うことは、そんなに悪いことじゃない。
というか、自然に思ってしまって当然。
だって。。。。ね。
自分が居心地良くなりたいって思うのは自然のことだから。
「あの人が思いやりをもってくれたら。。。」（もっと心穏やかなのに）
「その人がもっとやさしさを表に出してくれたら。。。」（ずっと楽になるのに）
もっと居心地が良くなる方法が目の前にあるような気がしたら
そうなってほしいって思っても全然不思議じゃない。

だけども相手を変えようと思うのはまた違ってくる。

相手に変わってほしいと要求する前に自分はどうなんだろう？
そんなことを相手に要求できるほど、自分はエライ？

相手は相手。
自分は自分。

相手が変わるかかわらないかは相手が決めることであって、自分にはそんなの、強制することなんてできない。
だって、その人の人生だもの。
その人が決めて生きていくんだから。

自分だって、精一杯やっているはずなのに
「今のままじゃ足りないから、もっと○○対して思いやりを持て！！」
なんて強制されたら。。。。いやでしょ？

だから、人に対して「変わってほしい」と願い、それを求めることは間違ってる。
自分自身が辛くなるだけ。
だって、期待通りになることなんて少ないもの。
仮に期待通りになったとしてもそれは自分が望んだからじゃなく、その人がそう決めたから。
ただ、それだけ。

相手に変わってほしいと願ってそれがかなわないことで苦しむよりも、相手のあるがままを受け入れることのほうが、たぶん。。。。自分が楽になる。
相手もそのほうが嬉しいと。。。。思う。

自分で作った相手の「理想像」に縛られないで、今のままを受け入れたら。
もっともっと心が楽になるかもしれない。

なーんて。今日はちょっとそんなことを思った。

少しずつだけれども私の中の因縁、消えてきてると伺いました。
楽しいというか嬉しくなっちゃうことやって因縁も消えるって、なんだか一石二鳥な気分！
この真言の行、終わったら私、もっとすっきりできるのかな？
うーん、ますます楽しいかも。。。＾＾

青い光

でも今、たまたまなのですが勤行を終えて日記を書こうとしてふとPCの前で目を瞑ったら
そのまぶたの裏に青くとてもきれいな光が。
なんともいえない真っ青なきれいな光でしたし、とってもいいものって感じがします。

でもまぶたの裏の真っ黒な空間に光っていたので、ちょっと。。。。。
私の目がもしかしたらちょっとおかしくなっちゃったのかなぁ。。。。なんて思ってみたり。

でもあんなきれいな光が見られるんならちょっとぐらいおかしくてもいいっか＾＾；

眠気

勤行の後、昨日もそうだったのですがものすごく眠くなります。
昨日は本当に日記を書くのがやっと。

自分である程度書いているつもりで。。。。

はっと気がついて文章を読んでみるとぶっとんでる。
もう、半分見かけている夢と現実がぐちゃぐちゃ。

今日も勤行のあと、猛烈に眠くなりました。
まぁ時間が遅すぎるっていうのもあるんでしょうけど。

ただ、今はお風呂に入ってぽかぽかしているので、眠気はなくなりましたが。。。。。

私は自分に対してご供養が必要なので、勤行の後眠くなるのは悪いことじゃないと思います。。。。

ただ、日記を書くときには気をつけないとです＾＾；

被りと気持ち

今日はちょっとでかけて行ったので、いつもの塩風呂、塩洗いで何とかすっきりさせました。
やっぱり被ってしまったりするとどうしても最初に気持ちに出てしまうようです。
家族と一緒だったのですが、あっと見ている間にやる気がなくなって眠気に襲われていました。

気持ちに出るととっても辛いですし、そういう状態は早く脱しないと生活全体が崩れてきちゃう。
自分の状態を正しく保つためにもやっぱり塩風呂、塩洗いはとても大事だなぁ。。と思いました。
ただそういうものに頼るだけでなく、自分自身がしっかりして被らないようにならないと、
いつまでたってもいたちごっこになってしまいます。

自分の芯をもっともっと鍛えて、被りなどで揺らがないものにしていきたいなぁ。。。と思います。

話し方

人にものを伝えるって難しい。。。
特に感覚で見えること、わかること、わからないことについてほかの人に伝えるのは
本当に難しいと思います。

学生時代に感覚で話していたら「○○ちゃんは知らないのになんでそんなこというの？」っていわれちゃったことがありました。相手としては面白くなかったみたい。
なんとなくそれ以来、感覚でわかったことを相手に伝えるっていうのはなるべく避けてきたと思います。相手は私がそれを知らないのが前提で話してたりするし、逆にわかった風に言われても頭にくるだろうし。。。もしくは気持ち悪いかも。
まぁどっちにしてもいい結果はでてこないなぁ。。。と思っていたので言葉に出されたことだけをテーマにして話するようにしてました。
「本当は○○なのに・・・」なーんて感じても一切蓋。
実際あっているかどうかもわからないし。。。。

うーむ。

一応それが私なりの処世術だったと思うんだけど、今はそれが裏目にでてます。

人と会話する、伝えるって難しい。。。。。

うれしいのかなぁ。。。

今日も勤行をやっていて、右側になんだか光るものがありました。
ぎらぎらしたものじゃないんだけど、お地蔵さんほど強くなく・・・
でもいい感じがしたのでちょっと安心。

ここのところの勤行をしていると、特にお地蔵さんの
ご真言をはじめてから、とても勤行中に体や心が軽くなる気がします。
軽くなるというか、心の重石がとれるというか。。。。うまくいえないんですけれども
喜怒哀楽でいうところの「喜」にあたる感情だと思うのですが
別に特に楽しいこととかあるわけじゃないのに気持ちが明るくなって
はしゃぎたくなるような感じになってしまいます。

なんだか自分のそのときの気持ち（別にうれしくも悲しくもない）と気分によるであろう体の反応
（心拍数がちょっと上がったり体温がちょっと上がってくる感覚があったり）が違うので
なんだかちぐはぐな感じです。

別に楽しいことないのにうきうきしてうれしくなってる感じ・・・

勤行が終わってもしばらくその感覚が残っているのですが
反面、自分で「何がうれしいんだろ・・・」とギモン。

何に対して喜んでるのかわからないけれども、きっと私のどこか一部がうれしいんだろうな。。。

あぶない。。。。あぶない。。。

今日家族が帰ってきてお夕飯を食べてから。。。。
猛烈に眠くなってきて家族と二人、今でごろんと寝てました。

でもふっと目が覚めて気がつくともう一時半！
あわてて勤行しました。

二日目からこれか。。。。と思うとちょっとがっかりですが、
寝過ごしちゃうことがないように、勤行をやるタイミングを変えたほうがいいかな。。。と思います。
でも仕事から帰ってきてすぐって、なんだか落ちつかないしなー。
やっぱり夜寝る前に勤行したほうがぐっすり眠れるしなー。

。。。。要はうたた寝しなければいいのかな？＾＾；

行を始めると自分の一番痛いところが魔としてやってくるって聞きました。
だけど、今日みたいなのは魔にすらならないんだろうけど、
私の場合一番痛いのはそういう怠け癖だと思う。。。。
その結果、継続が苦手になってるわけで。

少しずつそういうところ直していきたいと思います。

勤行中は、なんだか龍なのか？
お地蔵さんのご真言が終わるとなんだかちいさなきらきらしたものがぽつっと見えました。
。。。龍ってもう少し長いしなぁ。。。
お地蔵さんってもうすこし光強いしなぁ。。。

なんだったのかちょっと不思議。

そういうのもいつかちゃんと自分でもわかるようになれるといいなぁ。。。。