昨日、結縁灌頂の本当の意味のお話を伺った。
ちょっとそれを意識しながら、部屋全体で同調するように勤行をしてみた。
やっぱり日常の事が頭をよぎって波ができてしまうけれども、少しは長くキープできたんじゃないかなぁ。。。と思う。
部屋全体で同調し、自分と他の区別なく勤行したら部屋やそこに居る人たちとかネコ達とかモノとか全部の穢れって落ちるんじゃないかなぁ．．．とふと終わったとき思った。
だって、全部が仏様と同調するのだもん。
汚いままな訳がないんじゃないかな。
もし、ものすごーくちゃんと勤行できるようになったら家族が勤行しなくても、勤行したのと同じ事になるんじゃないかしら？
だって、その場に居るんだったら家族も同調する訳だし。。。。。
焦ったり、今すぐにでもっていうのはないけれども、ちゃーんと勤行できるようにはやくなりたいなぁ。。。
。。。。。。なりたいなぁ。。。。じゃなくて早くなろう。。。。。
ちょっとそれを意識しながら、部屋全体で同調するように勤行をしてみた。
やっぱり日常の事が頭をよぎって波ができてしまうけれども、少しは長くキープできたんじゃないかなぁ。。。と思う。
部屋全体で同調し、自分と他の区別なく勤行したら部屋やそこに居る人たちとかネコ達とかモノとか全部の穢れって落ちるんじゃないかなぁ．．．とふと終わったとき思った。
だって、全部が仏様と同調するのだもん。
汚いままな訳がないんじゃないかな。
もし、ものすごーくちゃんと勤行できるようになったら家族が勤行しなくても、勤行したのと同じ事になるんじゃないかしら？
だって、その場に居るんだったら家族も同調する訳だし。。。。。
焦ったり、今すぐにでもっていうのはないけれども、ちゃーんと勤行できるようにはやくなりたいなぁ。。。
。。。。。。なりたいなぁ。。。。じゃなくて早くなろう。。。。。
今日も昨日と同じく、音の波動に集中してみると、
やっぱり目が開いてようが閉じてようがあんまり気にする事なくできた。
だけれども。。。。
どんなに暖房を入れても寒い！！！
なので体が自然と震えてきてしまったりした。
でも、本当に空の状態になったら寒さなんてどーでもよくなるだろう。
実際瀧に入ったときには行をしている最中寒さなんて気にならなかった。
まだまだ自分の体の感覚に囚われていて、離れる事ができてないんだと思う。
どんなに寒いところでも、どんなに暑いところでも
そんなの関係なく同じ勤行をできるようにならなきゃなぁ。。。
やっぱり目が開いてようが閉じてようがあんまり気にする事なくできた。
だけれども。。。。
どんなに暖房を入れても寒い！！！
なので体が自然と震えてきてしまったりした。
でも、本当に空の状態になったら寒さなんてどーでもよくなるだろう。
実際瀧に入ったときには行をしている最中寒さなんて気にならなかった。
まだまだ自分の体の感覚に囚われていて、離れる事ができてないんだと思う。
どんなに寒いところでも、どんなに暑いところでも
そんなの関係なく同じ勤行をできるようにならなきゃなぁ。。。
今日は道場の稽古納め。
２０秒づつではあったけれども、１０８人スパーリングを去年同様やった。
去年は息をするのも忘れて、途中数人分を抜かしてしまったけれども、
今年は全部やれた。
やってみて思ったのは、自分が相当な負けず嫌いだってこと．
もともとわかってたし、普通の人よりももっともっと負けず嫌いとは思っていたけれどもこれほどまでとは。。。。＾＾；
超がいくつつくかわからない程負けず嫌いだ。
うーむ。。。。それって別の方向に活かせればいちばんいいんだよな。きっと。
でも終わってみると結構やりきったというか、さっぱりした。
空手の練習、今週できなかったから相当被ってたものも落ちたのだと思う。
自分ではなるべく被ったら祓うようにはしているけれども、
空手をするたびに「こんなに被ってたんだ。。。」と思う。
今回は終わってみてそれを実感した。
すごく行く前までは気が重かったけど、
来年はもっと楽しみながら１０８人スパーリングを迎えるようにしたいなぁ。。。。
２０秒づつではあったけれども、１０８人スパーリングを去年同様やった。
去年は息をするのも忘れて、途中数人分を抜かしてしまったけれども、
今年は全部やれた。
やってみて思ったのは、自分が相当な負けず嫌いだってこと．
もともとわかってたし、普通の人よりももっともっと負けず嫌いとは思っていたけれどもこれほどまでとは。。。。＾＾；
超がいくつつくかわからない程負けず嫌いだ。
うーむ。。。。それって別の方向に活かせればいちばんいいんだよな。きっと。
でも終わってみると結構やりきったというか、さっぱりした。
空手の練習、今週できなかったから相当被ってたものも落ちたのだと思う。
自分ではなるべく被ったら祓うようにはしているけれども、
空手をするたびに「こんなに被ってたんだ。。。」と思う。
今回は終わってみてそれを実感した。
すごく行く前までは気が重かったけど、
来年はもっと楽しみながら１０８人スパーリングを迎えるようにしたいなぁ。。。。
昨日の勤行のときに視覚が。。。。なんて思ったけれども、
視覚にとらわれる事自体こだわってる！！と思ったので
今日は目を開いていようが閉じていようが気にしないで
ただひたすら音になってみた。
前、音を意識してやったときには3次元的な意識の仕方だったかも。
だから何にも。。。。本当にただ読んでるだけになってしまったのだと思う。
今日は真言や今日の持っている音のもつ波動になりきる事をやってみた。
そうしたら、目が開いてようが閉じてようが全然気にならなかった。
ずっと勤行中通してきっちりと波長に浸かりきっている事はやっぱりできてなくて
所々、ふっともどってみたり、また音だけになったりを繰り返している。
。。。。これはやっぱり勤行をもっと数多くやって勤行と思うだけで一通りの真言やお経が口をついて出てくるくらいにならないといけないかも。。。
今も覚えてはいるんだけれど、自分の中で勤行をすると思ったとたん口をついて出てくる程、心と行動が一致している訳じゃない。
せっかくの正月休みだし、大掃除が一段落したり、一人で過ごす時間があれば、一日ずーーーっと勤行三昧ってのもいいかもしれないなぁ。。。とふと思う。
視覚にとらわれる事自体こだわってる！！と思ったので
今日は目を開いていようが閉じていようが気にしないで
ただひたすら音になってみた。
前、音を意識してやったときには3次元的な意識の仕方だったかも。
だから何にも。。。。本当にただ読んでるだけになってしまったのだと思う。
今日は真言や今日の持っている音のもつ波動になりきる事をやってみた。
そうしたら、目が開いてようが閉じてようが全然気にならなかった。
ずっと勤行中通してきっちりと波長に浸かりきっている事はやっぱりできてなくて
所々、ふっともどってみたり、また音だけになったりを繰り返している。
。。。。これはやっぱり勤行をもっと数多くやって勤行と思うだけで一通りの真言やお経が口をついて出てくるくらいにならないといけないかも。。。
今も覚えてはいるんだけれど、自分の中で勤行をすると思ったとたん口をついて出てくる程、心と行動が一致している訳じゃない。
せっかくの正月休みだし、大掃除が一段落したり、一人で過ごす時間があれば、一日ずーーーっと勤行三昧ってのもいいかもしれないなぁ。。。とふと思う。
最近、（といってもこの二日だけれども）
勤行をしていて空間になじんだり空気と一体化したり神仏と同調しようとするときに、
ものすごーく視覚が邪魔になってる気がする。
半眼のまま、普通に経文を読みながらできるようにならないといけないなぁとおもってなるべく目は閉じないように勤行していたんだけれども。
目を閉じたら自分の想像通り邪魔にならないのかなぁ．．．？と思って今日はやってみた。
。。。。うーむ。やっぱり視覚がない方が楽な気がする。
まぶたに浮かぶ映像も見ないようにしてると、なんだかお経に集中できるような。
。。。。。。うーむ。。。。。
むずかしい。。。。。
勤行をしていて空間になじんだり空気と一体化したり神仏と同調しようとするときに、
ものすごーく視覚が邪魔になってる気がする。
半眼のまま、普通に経文を読みながらできるようにならないといけないなぁとおもってなるべく目は閉じないように勤行していたんだけれども。
目を閉じたら自分の想像通り邪魔にならないのかなぁ．．．？と思って今日はやってみた。
。。。。うーむ。やっぱり視覚がない方が楽な気がする。
まぶたに浮かぶ映像も見ないようにしてると、なんだかお経に集中できるような。
。。。。。。うーむ。。。。。
むずかしい。。。。。
もう、夜中を回ってしまったのでクリスマスは終わってしまった。。。
うーん残念。
キリスト教がどうも今一歩踏み込めない。。。。というかまあいろいろとある私なのですが、クリスマスは小さい頃から大大大好き！！
自分の誕生日よりも好きかもしれないと思った事もあったっけ。
子供の頃、毎年クリスマス近くになると、アルバート・フィニーが主演するクリスマス・キャロルのミュージカルの映画をみてた。
なんだか見た後はものすごくさっぱりして、自分もなんだかいい人間になれるんじゃないかと思ったりして。
本当に大好きな映画だ。
クリスマス近くになると、その映画の中の音楽が頭の中に甦ってきてとっても嬉しくなってくる。
やっぱり今年もそう。
。。。。もう、条件反射か＾＾；
自分の前世がどうであれ、クリスマスはクリスマス！！
何があったにせよ、好きなもんは好きだぁ！！！
。。。。と今は過去の自分にいえるなぁ。
なんだかんだいって、私が好きな古い映画は結構キリスト教がらみだったりするものもある。
ブラザーサン・シスタームーンもそうだし。
。。。。。それなのに、だめって。。。。自分のバラバラ加減がなんだか可笑しい。
うーん残念。
キリスト教がどうも今一歩踏み込めない。。。。というかまあいろいろとある私なのですが、クリスマスは小さい頃から大大大好き！！
自分の誕生日よりも好きかもしれないと思った事もあったっけ。
子供の頃、毎年クリスマス近くになると、アルバート・フィニーが主演するクリスマス・キャロルのミュージカルの映画をみてた。
なんだか見た後はものすごくさっぱりして、自分もなんだかいい人間になれるんじゃないかと思ったりして。
本当に大好きな映画だ。
クリスマス近くになると、その映画の中の音楽が頭の中に甦ってきてとっても嬉しくなってくる。
やっぱり今年もそう。
。。。。もう、条件反射か＾＾；
自分の前世がどうであれ、クリスマスはクリスマス！！
何があったにせよ、好きなもんは好きだぁ！！！
。。。。と今は過去の自分にいえるなぁ。
なんだかんだいって、私が好きな古い映画は結構キリスト教がらみだったりするものもある。
ブラザーサン・シスタームーンもそうだし。
。。。。。それなのに、だめって。。。。自分のバラバラ加減がなんだか可笑しい。
みんな一人一人違った育ち方をしているのだけれども、
子供の頃のトラウマや経験が大人になってから大きく影響する事って少なくない。
かくいう私もその影響がとても大きかった。
どんな親でも完璧な子育てなんてできる親はこの世に居ない。
それは私がその過去の記憶の中の親の年齢になってきて本当にそう思う。
自分が完璧か？といわれれば、それこそ完璧なくらいNO！！！だし、
聖人君子なんて絶対にありえない。
。。。。まぁ自分の親に対しては「こうであってほしい」と思うのは正直な子供心だけど＾＾；
逆説的かもしれないが、完璧な親に育てられた子は完璧に育つか？というと
それは違うと思う。
だから、親がどんなに素晴らしくあったとしても、それを受け取れるかどうか。。。
結局は子供の側の問題だ。
不完全である親に育てられ、不完全な人間だからこそ人はもっとよくなろう。。。。と真剣に生きることができるともいえると思う。
私は子供が居ないけれども、もしいたとしれば私が育てられたようにはしないだろうと思う。
でもだからといって子供が立派に育つかどうかは別問題。
子供が大人になってから、「自分の親のようにはするまい」と決心する事もあると思う。
それでいいのだ。
親が一生懸命だったとしても、親の愛情いっぱいに受けたと感じて育つかどうかは、
子供次第だ。
どんなに親が愛情をかけたつもりでも、子供自身は愛情飢餓の状態で育つこともあるだろう。
でも、子供だった人間が大きくなって大人になり、一人の人間として自立していこうとするときに、どうしてもその愛情飢餓だったり、親との関係が障害となる事もある。
「親のせい」で終わらせる事も簡単。
だけれども、一人の人間として自立し、生きていくのであれば、そういった子供時代やその他育った環境なども自分の中で昇華させ、欠けたものは埋めていく努力をするべきだと思う。
でなければ、一生が台無しなのは親のせい。。。。ということで終わってしまわない？
もっと自分の人生、自分で生きた方が楽しいと思う。。。。
「親が居なくても子は育つ」ともいうが、「親が居ても子は育たない」ってことかも。
自分の目の前の課題を真摯に解決しようとすればその原因がなんであろうと問題ではない。
解決するために原因を分析する必要はあるけれども。
もし親からの愛情不足を感じて育ったのならば、そばに居る周りの人間や家族にもっと心を開いて愛情をしっかりと受け止めればいい。
もし間違った考え方が染み付いてしまったのなら、それを解消するように自分自身に働きかければいい。
それがものすごーーーーーーーーーーーーーーーく難しいのは百も承知で（うにゅう！！！）
正論だけ書いてるけど＞＜
親は人が成長する中で一番最初に遭遇する「社会」でもあるから、そこで失望するとなかなか周りの人間に心を開くのは難しいかもしれない。
でも心を閉ざしているのは、失望させた親のせいではなく、失望に固執している自分自身だということに気がつくと、もっと楽になるんじゃないかなぁ。。。。
うーむ。今宵は語ってしまった
てへ。
子供の頃のトラウマや経験が大人になってから大きく影響する事って少なくない。
かくいう私もその影響がとても大きかった。
どんな親でも完璧な子育てなんてできる親はこの世に居ない。
それは私がその過去の記憶の中の親の年齢になってきて本当にそう思う。
自分が完璧か？といわれれば、それこそ完璧なくらいNO！！！だし、
聖人君子なんて絶対にありえない。
。。。。まぁ自分の親に対しては「こうであってほしい」と思うのは正直な子供心だけど＾＾；
逆説的かもしれないが、完璧な親に育てられた子は完璧に育つか？というと
それは違うと思う。
だから、親がどんなに素晴らしくあったとしても、それを受け取れるかどうか。。。
結局は子供の側の問題だ。
不完全である親に育てられ、不完全な人間だからこそ人はもっとよくなろう。。。。と真剣に生きることができるともいえると思う。
私は子供が居ないけれども、もしいたとしれば私が育てられたようにはしないだろうと思う。
でもだからといって子供が立派に育つかどうかは別問題。
子供が大人になってから、「自分の親のようにはするまい」と決心する事もあると思う。
それでいいのだ。
親が一生懸命だったとしても、親の愛情いっぱいに受けたと感じて育つかどうかは、
子供次第だ。
どんなに親が愛情をかけたつもりでも、子供自身は愛情飢餓の状態で育つこともあるだろう。
でも、子供だった人間が大きくなって大人になり、一人の人間として自立していこうとするときに、どうしてもその愛情飢餓だったり、親との関係が障害となる事もある。
「親のせい」で終わらせる事も簡単。
だけれども、一人の人間として自立し、生きていくのであれば、そういった子供時代やその他育った環境なども自分の中で昇華させ、欠けたものは埋めていく努力をするべきだと思う。
でなければ、一生が台無しなのは親のせい。。。。ということで終わってしまわない？
もっと自分の人生、自分で生きた方が楽しいと思う。。。。
「親が居なくても子は育つ」ともいうが、「親が居ても子は育たない」ってことかも。
自分の目の前の課題を真摯に解決しようとすればその原因がなんであろうと問題ではない。
解決するために原因を分析する必要はあるけれども。
もし親からの愛情不足を感じて育ったのならば、そばに居る周りの人間や家族にもっと心を開いて愛情をしっかりと受け止めればいい。
もし間違った考え方が染み付いてしまったのなら、それを解消するように自分自身に働きかければいい。
それがものすごーーーーーーーーーーーーーーーく難しいのは百も承知で（うにゅう！！！）
正論だけ書いてるけど＞＜
親は人が成長する中で一番最初に遭遇する「社会」でもあるから、そこで失望するとなかなか周りの人間に心を開くのは難しいかもしれない。
でも心を閉ざしているのは、失望させた親のせいではなく、失望に固執している自分自身だということに気がつくと、もっと楽になるんじゃないかなぁ。。。。
うーむ。今宵は語ってしまった
てへ。 もう二日も日記書いてなかったんですね．．．
ありゃりゃ。
実は久々にプログラマと化してこもってます。
最近全然触っていないから時間はかかるわ、エラーはすごいわ。。。
今週末までには完成しなければならないので、当分どっぶりです＞＜
うにゅう。。。。。。
ありゃりゃ。
実は久々にプログラマと化してこもってます。
最近全然触っていないから時間はかかるわ、エラーはすごいわ。。。
今週末までには完成しなければならないので、当分どっぶりです＞＜
うにゅう。。。。。。
今日は勤行してへとへとだった。。。。
仕事で帰ってきたのが日をまたいでしまったので、帰ってからすぐに勤行を始めた。
そうしたら、昨日みたいな感覚が。
なんだかジェットコースターに乗ったみたいに三半規管がおかしくなるような感覚。
くらくらっとした。
それと同時に相当被っていたらしい。
今日、かなりの人数の集まる打ち合わせに行ったからかな。。。。とも思ったのだけれども。。。そうじゃない。
何かがスコーンと抜けたあと、ものすごく気持ち悪くなる。を繰り返した。
先週の空手のときとおんなじ事象だ。
朝、肩から首にかけてちょっといたかったのだけれども、昨日の朝がた、結構本格的な悪霊の出てくる悪夢を見たせいかなぁ。。。なんて思っていたが、今もまた痛みが復活。
気が止まっているのかも。
またたくさん般若心経よまなきゃかしらん。。。。？？
仕事で帰ってきたのが日をまたいでしまったので、帰ってからすぐに勤行を始めた。
そうしたら、昨日みたいな感覚が。
なんだかジェットコースターに乗ったみたいに三半規管がおかしくなるような感覚。
くらくらっとした。
それと同時に相当被っていたらしい。
今日、かなりの人数の集まる打ち合わせに行ったからかな。。。。とも思ったのだけれども。。。そうじゃない。
何かがスコーンと抜けたあと、ものすごく気持ち悪くなる。を繰り返した。
先週の空手のときとおんなじ事象だ。
朝、肩から首にかけてちょっといたかったのだけれども、昨日の朝がた、結構本格的な悪霊の出てくる悪夢を見たせいかなぁ。。。なんて思っていたが、今もまた痛みが復活。
気が止まっているのかも。
またたくさん般若心経よまなきゃかしらん。。。。？？
今日の勤行。
またまた空になることを目標にしてみたんだけど、割合伝法会のときに近い感覚でお経を詠めたと思う。。。。
が！しかし！
目が回った。
くらくらって。
今日はPC作業が多かったからか知らん？？
早めに寝よう。。。。
またまた空になることを目標にしてみたんだけど、割合伝法会のときに近い感覚でお経を詠めたと思う。。。。
が！しかし！
目が回った。
くらくらって。
今日はPC作業が多かったからか知らん？？
早めに寝よう。。。。
誰しも大なり小なり虚栄心は持っていると思う。
だけれどもそれをどう手放すか。。。。それはその人次第だ。
今日の伝法会の勤行は自分の声だとか、読み方だとかそういうものをすべて気にしないでやってみた。
その前に質問する時間があったけれども、そのときに一番感じたのは
「わたしって虚栄心の塊だ。。。。」ということ。
やっぱりどうしても人の目だとか、思い込みだとか、こういう風にあるべきにとらわれすぎている。
それが如実に出たのがあのお地蔵さんの塗り絵だったと思う。
普通に生活している中でそんなものからは離れているつもりでいたのだけれども
あの塗り絵をもう一度ちゃんと見ることで、自分の今の姿を見せられたみたいだった。
。。。。だから実はなんだかものすごく恥ずかしくなってたりして。。。。
そんなこと口にするのも恥ずかしくていえなかったけど。（いっちゃった。。。）
だからこそ、みんなとの勤行の時にはそういうものを全部気にするのをやめよう。。。。捨てよう。。。と思ってやってみた。
一瞬、とてもなんだか恥ずかしい。。。。とも違うけれども戸惑う気持ちがあったのだけれど、
飾ることをすべてやめたときに、なんだか自分が人として生きている中で砦としていたものがなくなっていく感じがして、恥ずかしいって表現に一番近い気持ちになったんだと思う。
単なるそれは固執だったのだろうけど。。。。
あとはもう、ただひたすらピアノを弾く感覚でお経を詠んだ。
傍から聴くとどう聞こえるかとか、そういうことは全部捨てて。
それが空だったんだ。。。。。
あんな虚栄心抱えたままで空なんて、ありえない。
空を夢見ただけの空虚な妄想だ。
まだまだこれから先、修行していく中で自分の姿をみて落胆したり絶望したりすること、もっともっといっぱいあるんだと思う。
だから、こんなのなんてまだまだちょろいほうだ。きっと。
でもそういうのに直面したときに、どうするのか。
それはどう生きていくかということだと思う。
そういうときにこそ、ほかの誰でもない自分にだけは恥じない生き方をしたいなぁ。。。。と思う。
だけれどもそれをどう手放すか。。。。それはその人次第だ。
今日の伝法会の勤行は自分の声だとか、読み方だとかそういうものをすべて気にしないでやってみた。
その前に質問する時間があったけれども、そのときに一番感じたのは
「わたしって虚栄心の塊だ。。。。」ということ。
やっぱりどうしても人の目だとか、思い込みだとか、こういう風にあるべきにとらわれすぎている。
それが如実に出たのがあのお地蔵さんの塗り絵だったと思う。
普通に生活している中でそんなものからは離れているつもりでいたのだけれども
あの塗り絵をもう一度ちゃんと見ることで、自分の今の姿を見せられたみたいだった。
。。。。だから実はなんだかものすごく恥ずかしくなってたりして。。。。
そんなこと口にするのも恥ずかしくていえなかったけど。（いっちゃった。。。）
だからこそ、みんなとの勤行の時にはそういうものを全部気にするのをやめよう。。。。捨てよう。。。と思ってやってみた。
一瞬、とてもなんだか恥ずかしい。。。。とも違うけれども戸惑う気持ちがあったのだけれど、
飾ることをすべてやめたときに、なんだか自分が人として生きている中で砦としていたものがなくなっていく感じがして、恥ずかしいって表現に一番近い気持ちになったんだと思う。
単なるそれは固執だったのだろうけど。。。。
あとはもう、ただひたすらピアノを弾く感覚でお経を詠んだ。
傍から聴くとどう聞こえるかとか、そういうことは全部捨てて。
それが空だったんだ。。。。。
あんな虚栄心抱えたままで空なんて、ありえない。
空を夢見ただけの空虚な妄想だ。
まだまだこれから先、修行していく中で自分の姿をみて落胆したり絶望したりすること、もっともっといっぱいあるんだと思う。
だから、こんなのなんてまだまだちょろいほうだ。きっと。
でもそういうのに直面したときに、どうするのか。
それはどう生きていくかということだと思う。
そういうときにこそ、ほかの誰でもない自分にだけは恥じない生き方をしたいなぁ。。。。と思う。
先週休んでしまって、週末も寝てしまったから一週間あいた空手だった。
いつも休んだ次の週に毎回思うことだけれども、たった一回でもあくとやっぱり体はきつい。。。。
かなーりへとへとだ。
でも家についてからは結構元気だった。
やっぱり被りが取れてすっきりするからかしらん？？
その元気の勢いで勤行にはいったのだけれども、
暖房を入れ忘れてしまって、がたがた震えながらの勤行になってしまった。
。。。。体も震えるし声も震える。。。。
この前瀧に入ってきたときには全然大丈夫だったのに。。。
やっぱり集中が足りなかったんだろうなぁ。。。
だから、今日はあんまり空とか意識できなかった。
昼間、空を見て冷たい空気やお日様に当たっていると
とってもなんだか満たされた気分になった。
自然のものと全部同調して、自分もその一部だぁ。。。と感じると幸せになる。
。。。。。これは空には通じるかしらん？？
その感覚を元に今日は試してみようと思ったのだけれども。。。。。。。
しょうがないか。
明日、やってみよう！
なんだかかんだいって、私はこのTrial&Errorを結構かなり楽しんでる。
「これはどうだろう？」「あれはどうだろう？？」いろいろ思いつく限りチャレンジしてみてみようと思う。
なんとなくだけど、その思いつく限りが万策尽きたときに、ふっとすぐ目の前にある答えに気がつけるのじゃないかなぁ。。。。なんて気もしているから。
まぁすぐに答え出てくるなんて簡単なものでもないし。
気長にがんばろう。。。。
いつも休んだ次の週に毎回思うことだけれども、たった一回でもあくとやっぱり体はきつい。。。。
かなーりへとへとだ。
でも家についてからは結構元気だった。
やっぱり被りが取れてすっきりするからかしらん？？
その元気の勢いで勤行にはいったのだけれども、
暖房を入れ忘れてしまって、がたがた震えながらの勤行になってしまった。
。。。。体も震えるし声も震える。。。。
この前瀧に入ってきたときには全然大丈夫だったのに。。。
やっぱり集中が足りなかったんだろうなぁ。。。
だから、今日はあんまり空とか意識できなかった。
昼間、空を見て冷たい空気やお日様に当たっていると
とってもなんだか満たされた気分になった。
自然のものと全部同調して、自分もその一部だぁ。。。と感じると幸せになる。
。。。。。これは空には通じるかしらん？？
その感覚を元に今日は試してみようと思ったのだけれども。。。。。。。
しょうがないか。
明日、やってみよう！
なんだかかんだいって、私はこのTrial&Errorを結構かなり楽しんでる。
「これはどうだろう？」「あれはどうだろう？？」いろいろ思いつく限りチャレンジしてみてみようと思う。
なんとなくだけど、その思いつく限りが万策尽きたときに、ふっとすぐ目の前にある答えに気がつけるのじゃないかなぁ。。。。なんて気もしているから。
まぁすぐに答え出てくるなんて簡単なものでもないし。
気長にがんばろう。。。。
なんだか。。。。私ってば暇さえあればお経のこと考えてるのか？！
もし、空になることが自分を消すことでない。。。？
光がどんどん重なると白。。。透明になるように自分の一部を消すんじゃなくて、そこに「ある」だけで置いとくだけでいいのかも！そうしたら光みたいに重なっていって透明にならないかなぁ。。
そこに振り回されなければいいだけかも？！
なーんて朝ブログを読んでいてそんなことを思った。
お経読んでるときに振り回されるんじゃなくて、お経に集中してれば自然と忘れてるのかも。。。。
一時期なぜか若いころ聞いていたヘビメタを聞いたりしてたんだけれども、またこのところ聴いている音楽がクラシックに戻ってる。
オケもあり、バイオリンもあり、ピアノもあり、コンチェルトもあり。。。
やっぱりばらばらだ。
ピアニストもいろいろ聞くけれども今日は久しぶりにルービンシュタインのベートーベンのピアノソナタを聴いてた。
一時期ピアノの発表会で弾くためにいやというほど聴いたもの＾＾；
聴いても。。。。あんなふうには弾けないけど。。。。＞＜
でも今日久々に聴いていてなんだか自分でピアノを弾いているときのことを思い出した。
暗譜していても譜面見ているときには音符は追っているし、だけれども音だけに集中していてあとはなーんにも考えてない。
ひたすら音、響きだけ。
お金とかその他もろもろの面から結局は電子ピアノしか持てなかったけれども、音、響きを聴いていくためにはやっぱりグランドピアノ、中古でいいからちっちゃくていいから買おうかなぁ。。。と本気で思った時があった。やっぱり電子ピアノには限界があるから。。。。
集中して聴いて弾くにはやっぱり本当の楽器がいいなぁ。。。。なんて。
だけど。。。。。。＾＾；
しょうがないから先生のところにあるピアノを借りて練習したりしてた。
弾いている自分を思い出すと。。。。ただただ、音だけ。
ほかの事、雑念なんて余地ない。
ひたすら音に集中していた。
あり？あれって、ちょっと空に近い状態になってるんじゃないの。。。？とふと思った。
また、今日は五嶋龍のヴィターリのシャコンヌとオイストラフのシャコンヌを聞き比べてもみた。
もちろん音源もものすごく年月経っているものと最近のもので全然違うし、
同じ曲でも伴奏がピアノとパイプオルガンじゃ全然違うんだけど。。。。
でも、私の印象からすると、五嶋龍はなんとなく。。。。ウィーン少年合唱団のような清らかな響き。
オイストラフは。。。。。。。。うまくいえないけれども、まぁ簡単な言葉で言っちゃえば亀の甲より年の功。
それぞれ本当にプロだし、音を音楽を追求していただろうし、それこそ空の状態で弾いてるんだと思う。
だけれども、人間がその肉体をもって精神をもっている、それゆえにどんなに空の状態であってもその人の生き様だったり魂だったりそういうものがにじみ出ちゃうんだろうなぁ。。。と思う。
でも、空の状態だからこそ、作曲者の意図がちゃんと伝わってくる。
以前、声楽習っている音楽院のピアノの先生の一人がCDデビューした。
その先生の弾いているのを聴くと、ちゃんとどういう曲なのか伝わってきた。
ほかの先生が（同じ曲じゃないけれども）弾いた時には、なんだか曲のイメージのピントがぼやけた感じだった。
空になればなるほど、そういう曲の意味ってちゃんと伝わってくるものなのかもしれない。。。
自分が生きてきた跡、自分の魂の色を消す必要は。。。。ないのかも。
閉じ込める必要もないのかも。
ということで！
今日はお経を音楽として捉えて詠んでみた。
お経の一文字一文字は音符のつもりで。
ただただそれを追ってみた。
結果。。。。。雑念はやっぱり出てこなかった。
代わりに、自分の広がった感覚も、別からのイメージもなーんにもなかった。
ただただ、音に集中しただけ。
でもすっきり。
これでいいのだろうか。。。。。。？
うーむ。やっぱりわからん。
もし、空になることが自分を消すことでない。。。？
光がどんどん重なると白。。。透明になるように自分の一部を消すんじゃなくて、そこに「ある」だけで置いとくだけでいいのかも！そうしたら光みたいに重なっていって透明にならないかなぁ。。
そこに振り回されなければいいだけかも？！
なーんて朝ブログを読んでいてそんなことを思った。
お経読んでるときに振り回されるんじゃなくて、お経に集中してれば自然と忘れてるのかも。。。。
一時期なぜか若いころ聞いていたヘビメタを聞いたりしてたんだけれども、またこのところ聴いている音楽がクラシックに戻ってる。
オケもあり、バイオリンもあり、ピアノもあり、コンチェルトもあり。。。
やっぱりばらばらだ。
ピアニストもいろいろ聞くけれども今日は久しぶりにルービンシュタインのベートーベンのピアノソナタを聴いてた。
一時期ピアノの発表会で弾くためにいやというほど聴いたもの＾＾；
聴いても。。。。あんなふうには弾けないけど。。。。＞＜
でも今日久々に聴いていてなんだか自分でピアノを弾いているときのことを思い出した。
暗譜していても譜面見ているときには音符は追っているし、だけれども音だけに集中していてあとはなーんにも考えてない。
ひたすら音、響きだけ。
お金とかその他もろもろの面から結局は電子ピアノしか持てなかったけれども、音、響きを聴いていくためにはやっぱりグランドピアノ、中古でいいからちっちゃくていいから買おうかなぁ。。。と本気で思った時があった。やっぱり電子ピアノには限界があるから。。。。
集中して聴いて弾くにはやっぱり本当の楽器がいいなぁ。。。。なんて。
だけど。。。。。。＾＾；
しょうがないから先生のところにあるピアノを借りて練習したりしてた。
弾いている自分を思い出すと。。。。ただただ、音だけ。
ほかの事、雑念なんて余地ない。
ひたすら音に集中していた。
あり？あれって、ちょっと空に近い状態になってるんじゃないの。。。？とふと思った。
また、今日は五嶋龍のヴィターリのシャコンヌとオイストラフのシャコンヌを聞き比べてもみた。
もちろん音源もものすごく年月経っているものと最近のもので全然違うし、
同じ曲でも伴奏がピアノとパイプオルガンじゃ全然違うんだけど。。。。
でも、私の印象からすると、五嶋龍はなんとなく。。。。ウィーン少年合唱団のような清らかな響き。
オイストラフは。。。。。。。。うまくいえないけれども、まぁ簡単な言葉で言っちゃえば亀の甲より年の功。
それぞれ本当にプロだし、音を音楽を追求していただろうし、それこそ空の状態で弾いてるんだと思う。
だけれども、人間がその肉体をもって精神をもっている、それゆえにどんなに空の状態であってもその人の生き様だったり魂だったりそういうものがにじみ出ちゃうんだろうなぁ。。。と思う。
でも、空の状態だからこそ、作曲者の意図がちゃんと伝わってくる。
以前、声楽習っている音楽院のピアノの先生の一人がCDデビューした。
その先生の弾いているのを聴くと、ちゃんとどういう曲なのか伝わってきた。
ほかの先生が（同じ曲じゃないけれども）弾いた時には、なんだか曲のイメージのピントがぼやけた感じだった。
空になればなるほど、そういう曲の意味ってちゃんと伝わってくるものなのかもしれない。。。
自分が生きてきた跡、自分の魂の色を消す必要は。。。。ないのかも。
閉じ込める必要もないのかも。
ということで！
今日はお経を音楽として捉えて詠んでみた。
お経の一文字一文字は音符のつもりで。
ただただそれを追ってみた。
結果。。。。。雑念はやっぱり出てこなかった。
代わりに、自分の広がった感覚も、別からのイメージもなーんにもなかった。
ただただ、音に集中しただけ。
でもすっきり。
これでいいのだろうか。。。。。。？
うーむ。やっぱりわからん。
今日の勤行。
空になることを意識してもいろいろなことが頭をよぎる。
だから、声にだけ集中してほかの自分の感覚のスイッチを「オフ」にしてみようとした。
自分の体も心も透明で溶けてなくなって声だけが存在するように。。。。
だけどうまくいかなかった。
なもんで、これじゃあだめだと思い、塗り絵で塗ったお地蔵さんを思い出して
お地蔵さんがお経を読むときはどんな気持ちなんだろう。。。。とそれに同調するようにやってみた。
だけれども。。。
一瞬本当に声だけに慣れた気がしたけれども、
やっぱり真似はマネ。
表面の部分しか同調してなかったと思う。
伝法会のあとにやった勤行で、自分の境目がなくなってものすごく自分が広がった感じがした。
後ろも前も上も下も。
広がったというよりも全部と一体化したような気がした。
だから、いろいろな世の中の情報がいっぺんに流れ込んできて変な映像が見えたり
音が聞こえたり。
あっちのほうが「空」に近づいてたんじゃないのかなぁ。。。
でもそれが本当なのかどうなのかもわからない。
うーむ。むずかしい。。。。。
空になることを意識してもいろいろなことが頭をよぎる。
だから、声にだけ集中してほかの自分の感覚のスイッチを「オフ」にしてみようとした。
自分の体も心も透明で溶けてなくなって声だけが存在するように。。。。
だけどうまくいかなかった。
なもんで、これじゃあだめだと思い、塗り絵で塗ったお地蔵さんを思い出して
お地蔵さんがお経を読むときはどんな気持ちなんだろう。。。。とそれに同調するようにやってみた。
だけれども。。。
一瞬本当に声だけに慣れた気がしたけれども、
やっぱり真似はマネ。
表面の部分しか同調してなかったと思う。
伝法会のあとにやった勤行で、自分の境目がなくなってものすごく自分が広がった感じがした。
後ろも前も上も下も。
広がったというよりも全部と一体化したような気がした。
だから、いろいろな世の中の情報がいっぺんに流れ込んできて変な映像が見えたり
音が聞こえたり。
あっちのほうが「空」に近づいてたんじゃないのかなぁ。。。
でもそれが本当なのかどうなのかもわからない。
うーむ。むずかしい。。。。。
昨日から風邪がちょっと悪化してしまった。。。。
咳も止まらないから、今日はせっかくの声楽もお休み。
これではなぁ。。。と思って声楽の先生に連絡をしてからそのあとずっと寝てた。
夜には道場に行って汗流してすっきりしよう。。。。なんて思っていたのだけれど。
目を覚ましたらもう、夜の10時。。。
ありえん。。。。
何時間寝てたんだろう。。。。
でもその分、熱っぽさや咳は止まって大分楽になった。
勤行してみたらよりいっそうなんだか軽くなったので
明日はまともな一日を過ごせるだろう。。。
にしても、よくまぁ寝れるよなぁ。。。と自分でも思う
さらに今からもまたぐっすり眠れそうだし。
独身時代からトータルしてもこんなに寝たのは初めてかもしれない。。。。
咳も止まらないから、今日はせっかくの声楽もお休み。
これではなぁ。。。と思って声楽の先生に連絡をしてからそのあとずっと寝てた。
夜には道場に行って汗流してすっきりしよう。。。。なんて思っていたのだけれど。
目を覚ましたらもう、夜の10時。。。
ありえん。。。。
何時間寝てたんだろう。。。。
でもその分、熱っぽさや咳は止まって大分楽になった。
勤行してみたらよりいっそうなんだか軽くなったので
明日はまともな一日を過ごせるだろう。。。
にしても、よくまぁ寝れるよなぁ。。。と自分でも思う
さらに今からもまたぐっすり眠れそうだし。
独身時代からトータルしてもこんなに寝たのは初めてかもしれない。。。。
空を意識して勤行してみた。
自分の枠もなくなってただお経の音だけ。
お経が自分の周り、人、もの、ことにもしみ込むように。
音だけになると、しみ込むなんて考えなくてもそこに「ある」と言う存在、
それだけでほかのものと一体化し、同じになる気がする。
詠み進んで陀羅尼が終わるころに見たこともない映像、それも人が動いて何かしている動画が目の前に飛び込んできた。
一瞬、「？？」って思ったけれどもそれに惑わされてはいけないと思ってまた音だけに意識を戻してみた。
それでも何かの絵だったり、音だったり、自分の読経に混じって音楽だったりが去来した。
今回はそれを拒否する、、、とまでは考えてないけれども、無視する形で勤行を進めたけれども
その映像だったり音だったり音楽だっがりがそこに「在る」、というだけで、良いも悪いもなく、追いかけることもなく、拒否することもなく、こだわらないことが「空」なんだと思う。
まだまだだ＞＜
ただただ、「在る」ということ。
勤行が終わってたばこをすっているときに、タバコをすうという動作自体も同じように「空」になるようにできるんじゃないかって思った。
ただ吸って、ただ吐いて。
揺れる煙とひとつになるようにただ見つめたり。
勤行以外にもそういう場って日常生活にはたくさんたくさんあるんだろうなぁ。。。。と思った。
自分の枠もなくなってただお経の音だけ。
お経が自分の周り、人、もの、ことにもしみ込むように。
音だけになると、しみ込むなんて考えなくてもそこに「ある」と言う存在、
それだけでほかのものと一体化し、同じになる気がする。
詠み進んで陀羅尼が終わるころに見たこともない映像、それも人が動いて何かしている動画が目の前に飛び込んできた。
一瞬、「？？」って思ったけれどもそれに惑わされてはいけないと思ってまた音だけに意識を戻してみた。
それでも何かの絵だったり、音だったり、自分の読経に混じって音楽だったりが去来した。
今回はそれを拒否する、、、とまでは考えてないけれども、無視する形で勤行を進めたけれども
その映像だったり音だったり音楽だっがりがそこに「在る」、というだけで、良いも悪いもなく、追いかけることもなく、拒否することもなく、こだわらないことが「空」なんだと思う。
まだまだだ＞＜
ただただ、「在る」ということ。
勤行が終わってたばこをすっているときに、タバコをすうという動作自体も同じように「空」になるようにできるんじゃないかって思った。
ただ吸って、ただ吐いて。
揺れる煙とひとつになるようにただ見つめたり。
勤行以外にもそういう場って日常生活にはたくさんたくさんあるんだろうなぁ。。。。と思った。
今日の洗い出しはちょっとびっくりした。
っていうか、全然心の準備がなかったから洗い出しなんてことに気がつかなかった。
（普通心の準備なんてないか）
もともとは具合が悪くなってしまって、祓うために家に帰って般若心経を詠んでいたのだけれども、詠めば読むほど具合が悪くなる。。。。
なんでだろ。。。って思った。
先生にご相談して洗い出しってことがわかって、一時間半くらいずっとぶつぶつぶつぶつ般若心経を詠んでみた。
結構体が軽くなってすっきり♪
なんだか瀧に入ったあとのようなさわやかさ。
気が滞っていた肩の痛みも、もういまは解消した。
ちょっと辛かったけど洗い出しなんだからその分身軽になれたわけだし。
実質苦しんだのは１〜２時間程度なんてラッキーだ。
今回はこんなもんですんでよかった！！って思おう！
きっとこれからもこういうことたくさん起こって来るんだろうなぁ。。。
っていうか、全然心の準備がなかったから洗い出しなんてことに気がつかなかった。
（普通心の準備なんてないか
）もともとは具合が悪くなってしまって、祓うために家に帰って般若心経を詠んでいたのだけれども、詠めば読むほど具合が悪くなる。。。。
なんでだろ。。。って思った。
先生にご相談して洗い出しってことがわかって、一時間半くらいずっとぶつぶつぶつぶつ般若心経を詠んでみた。
結構体が軽くなってすっきり♪
なんだか瀧に入ったあとのようなさわやかさ。
気が滞っていた肩の痛みも、もういまは解消した。
ちょっと辛かったけど洗い出しなんだからその分身軽になれたわけだし。
実質苦しんだのは１〜２時間程度なんてラッキーだ。
今回はこんなもんですんでよかった！！って思おう！
きっとこれからもこういうことたくさん起こって来るんだろうなぁ。。。
今日はやっと注文していた抹香が届いたので、前回の伝法会で教えていただいた
香の焚き方を実践してみた。
点火用のお線香を買い忘れてしまっていたので、家にあるものを使ったのだけれども、
これがまたマッチのようによく燃えるもので、火種をひざに落としてしまい、ちびっとやけどした＞＜
これを焚きながらの勤行はなかなか良かったけれども。。。。
お香のせいか、家の中が一気にお寺臭くなった。
新たに般若心経十巻の行をやってみた。
これ。。。。とっても気持ちが良い！
巻を重ねるごとにどんどんと無駄なものが取れていくように軽くなったし、明るくなったし、何より気持ちよくなった。
頭を使わずにお経になりきるつもりで勤行していても、やっぱり相当難しい。
だけれども、ちゃんとお経になりきると、こんな風に心を開放していって、こんな風に心地よいものなのかしら？なんて思った。
まだまだ開放し切れてないし、ほんとうの意味でのお経になりきることはできてないと思うけど、その心地よさの一端をかじることができた気がする。
これだけ心地よければ、毎日の勤行が楽しみになってきそう。
いままで苦しかったかというとそういうわけではないけれども、お経を読む心地よさって今日ほど感じたことはあんまりない。
なんだか新たな発見したような気分でとっても嬉しい！！
明日こそは火種を落とさずにお香の準備から全部心地よくなるようにやってみようと思う。
香の焚き方を実践してみた。
点火用のお線香を買い忘れてしまっていたので、家にあるものを使ったのだけれども、
これがまたマッチのようによく燃えるもので、火種をひざに落としてしまい、ちびっとやけどした＞＜
これを焚きながらの勤行はなかなか良かったけれども。。。。
お香のせいか、家の中が一気にお寺臭くなった。
新たに般若心経十巻の行をやってみた。
これ。。。。とっても気持ちが良い！
巻を重ねるごとにどんどんと無駄なものが取れていくように軽くなったし、明るくなったし、何より気持ちよくなった。
頭を使わずにお経になりきるつもりで勤行していても、やっぱり相当難しい。
だけれども、ちゃんとお経になりきると、こんな風に心を開放していって、こんな風に心地よいものなのかしら？なんて思った。
まだまだ開放し切れてないし、ほんとうの意味でのお経になりきることはできてないと思うけど、その心地よさの一端をかじることができた気がする。
これだけ心地よければ、毎日の勤行が楽しみになってきそう。
いままで苦しかったかというとそういうわけではないけれども、お経を読む心地よさって今日ほど感じたことはあんまりない。
なんだか新たな発見したような気分でとっても嬉しい！！
明日こそは火種を落とさずにお香の準備から全部心地よくなるようにやってみようと思う。
瀧行の感想を改めて残しておこうと思います。
一回目
なるべく呼吸を荒げることなくすぐに平静な状態になれるように心がけた。
すぐに「体は踏ん張っていても心がとても平静な状態」になれた。
だからいつまででもこの中にいたいような感じ。
お地蔵さんの心に同調できれば。。。と意識していたが、
今日先生に写真を見ていただいてお地蔵さんが出ていたことがわかったので
とっても嬉しかった。
二回目
水との一体化。。。。ということを言われたので水との一体化を意識してみた。
ほんの一瞬、一秒以下かもしれないけれども、「これかしら？」と思う感覚があった。
三回目
不動真言が流れる中、不動明王を意識して入ってみた。
不動明王と同調するように心がけてみたが、不動明王から元気をもらうとは
こういうことなのかなぁ。。。。という感覚があった。
ただ、ものすごく荒々しく真言を詠んでいた為、それで自分の気持ちが高揚しただけかもしれない。
入る前は「なんでこんな寒いのにいくっていっちゃったんだろう。。。。」と、山を登りながら
思っていたけれども、やっぱり瀧行に行ってよかった。
行ったら行っただけのことはあるんだなぁ。。。と思う。
もし、感覚的に何もつかめなくてもやはり瀧に入るということで何がしか、自分の心に刻まれるものがあると思うし。
今日、ご縁日に参加してまた瀧に入る際の課題ができた。
姿勢や手の位置。
瀧の上のほうまで意識してなかったけれども、上のほうから自分の足先まで全体を意識すること。
。。。。また早くこれらの課題をもって瀧にいきたい。。。。と思ってしまった。
でもいざまた瀧の直前にくると「なんではいるっていっちゃったんだろ。。。」って思うんだろうな＾＾；
やっぱり寒いものは寒いし。
でも。
行はやっぱり楽しい！！
一回目
なるべく呼吸を荒げることなくすぐに平静な状態になれるように心がけた。
すぐに「体は踏ん張っていても心がとても平静な状態」になれた。
だからいつまででもこの中にいたいような感じ。
お地蔵さんの心に同調できれば。。。と意識していたが、
今日先生に写真を見ていただいてお地蔵さんが出ていたことがわかったので
とっても嬉しかった。
二回目
水との一体化。。。。ということを言われたので水との一体化を意識してみた。
ほんの一瞬、一秒以下かもしれないけれども、「これかしら？」と思う感覚があった。
三回目
不動真言が流れる中、不動明王を意識して入ってみた。
不動明王と同調するように心がけてみたが、不動明王から元気をもらうとは
こういうことなのかなぁ。。。。という感覚があった。
ただ、ものすごく荒々しく真言を詠んでいた為、それで自分の気持ちが高揚しただけかもしれない。
入る前は「なんでこんな寒いのにいくっていっちゃったんだろう。。。。」と、山を登りながら
思っていたけれども、やっぱり瀧行に行ってよかった。
行ったら行っただけのことはあるんだなぁ。。。と思う。
もし、感覚的に何もつかめなくてもやはり瀧に入るということで何がしか、自分の心に刻まれるものがあると思うし。
今日、ご縁日に参加してまた瀧に入る際の課題ができた。
姿勢や手の位置。
瀧の上のほうまで意識してなかったけれども、上のほうから自分の足先まで全体を意識すること。
。。。。また早くこれらの課題をもって瀧にいきたい。。。。と思ってしまった。
でもいざまた瀧の直前にくると「なんではいるっていっちゃったんだろ。。。」って思うんだろうな＾＾；
やっぱり寒いものは寒いし。
でも。
行はやっぱり楽しい！！
瀧のことはまた別途、明日に書こうと思います。
今日は一日寝てしまっていて行動開始が遅すぎた。。。。＞＜
やっとやるべき作業全部終了！
気がついたら二時回ってしまっているから、勤行は明日の朝になりました。
最後の最後になってこんなことに。。。。
じつは明日満行予定でした。
今日は一日寝てしまっていて行動開始が遅すぎた。。。。＞＜
やっとやるべき作業全部終了！
気がついたら二時回ってしまっているから、勤行は明日の朝になりました。
最後の最後になってこんなことに。。。。
じつは明日満行予定でした。
今回の滝、車を出すのはかまわないとはいっていたのだけれども、
よもや私が運転することになるとは。。。。
高速なんて何年のってないだろう。。。。。
一番最近に乗ったときには道場に行くだけで神経すり減らしてしまってへとへとだった。。。。
人を乗せるとなるともっと大変だ。
事故ったらしゃれにならないし。
これこそ、やれることやって後は他力本願だわ。
って、一人だけだったらそう思ってなんとかやろうと思うけど
人乗せるとそうもいかないしなぁ。。。
今回は瀧行じゃなくって運転行。。。。。な気がする。
よもや私が運転することになるとは。。。。
高速なんて何年のってないだろう。。。。。
一番最近に乗ったときには道場に行くだけで神経すり減らしてしまってへとへとだった。。。。
人を乗せるとなるともっと大変だ。
事故ったらしゃれにならないし。
これこそ、やれることやって後は他力本願だわ。
って、一人だけだったらそう思ってなんとかやろうと思うけど
人乗せるとそうもいかないしなぁ。。。
今回は瀧行じゃなくって運転行。。。。。な気がする。
気とは物体が物体として存在しうるためのエネルギー。
気がなくなれば、物体も崩壊する。
ふとギリシャの神殿を思い出した。
酸性雨の影響とかっていうのもあるだろうけれども、神殿が持っていた気が
「神殿として存在する」という意志をなくし、消えていったから風化し崩壊してるのではないかな。
大陸の方では「風葬」がある。
大自然の中におかれて、死者は土に帰る。
もちろん科学的にいえばただただ崩壊していくのではなく、微生物や野生動物の生きる糧になったりしているんだけれども、その肉体が肉体であろうとする意志を失い、「気」を失うことで崩壊する。
仏の世界をみると上下も左右もなにもない。
五感で感じるものもすべてない。
じゃぁ仏の世界には気がないのか？
そうじゃない。
実際仏様から気をいただいて元気になるなんてこともやっているし。
だけれども、ないのはなぜ？
この私たちの世界で気がもっている「意志」ですら、執着だから。
「こうありたい」
これ自体がこだわりだし、執着だ。
そんな執着すら存在しないから、仏の世界にはなにもないかのごとく映る。
でもそこには確実に気は存在しているけれどもその気自体が執着から離れているから
なにもない。
仏の世界に存在する気自体、仏の境地であり、仏そのものである。
なんて思った。
。。。。。。。。。。。。。。。おっと。。。しごとしなきゃ
気がなくなれば、物体も崩壊する。
ふとギリシャの神殿を思い出した。
酸性雨の影響とかっていうのもあるだろうけれども、神殿が持っていた気が
「神殿として存在する」という意志をなくし、消えていったから風化し崩壊してるのではないかな。
大陸の方では「風葬」がある。
大自然の中におかれて、死者は土に帰る。
もちろん科学的にいえばただただ崩壊していくのではなく、微生物や野生動物の生きる糧になったりしているんだけれども、その肉体が肉体であろうとする意志を失い、「気」を失うことで崩壊する。
仏の世界をみると上下も左右もなにもない。
五感で感じるものもすべてない。
じゃぁ仏の世界には気がないのか？
そうじゃない。
実際仏様から気をいただいて元気になるなんてこともやっているし。
だけれども、ないのはなぜ？
この私たちの世界で気がもっている「意志」ですら、執着だから。
「こうありたい」
これ自体がこだわりだし、執着だ。
そんな執着すら存在しないから、仏の世界にはなにもないかのごとく映る。
でもそこには確実に気は存在しているけれどもその気自体が執着から離れているから
なにもない。
仏の世界に存在する気自体、仏の境地であり、仏そのものである。
なんて思った。
。。。。。。。。。。。。。。。おっと。。。しごとしなきゃ
今日は修行者になるっていうことを実感した。
自分の中でもとても望んでいたことだし、魂も涙するくらい（＾＾；）嬉しいことなのだけれども
今思うと今日のこの日まで生身の自分自身で修行者になるということがぴんときてなかったのかもしれない。
「うわっすごいことになっちゃったんだ！」というのと、「やっぱり嬉しい！！！」のと。
最初のうちちょっとごちゃまぜ。
自分が思っている以上に「魂の望むこと」と「体や心の望むこと（＝寝たいとか食べたいとか怠けたいとか・・・行したいっていうのもあるし、それ以外もあるけど）」が分離していたんだと思う。
これってこれから先、体が持つかなぁ。。なんて一瞬思ったのだけれども、
だからこそしっぽ病にもなったんだなぁ。。と理解。
空手としっぽ病で体や心を鍛え、教えていただいたことを自分なりに消化して実践し検証することで魂を磨いていく。。。。
とりあえず、今日うかがったことを家での勤行中に自分なりにやってみた。
でも。。。。。なかなか。。。。。
明日もチャレンジだ。
でもやっぱり修行は自分の心から（というより魂から？）望むことだし、それができることが本当にありがたいと思う。
ちなみにしっぽ病はもう完治！
かがんでも急に立ち上がっても何しても大丈夫になった。
昨日まではくしゃみしても響いて痛かったのに。。。。。
うそみたいな回復様だ。
自分の中でもとても望んでいたことだし、魂も涙するくらい（＾＾；）嬉しいことなのだけれども
今思うと今日のこの日まで生身の自分自身で修行者になるということがぴんときてなかったのかもしれない。
「うわっすごいことになっちゃったんだ！」というのと、「やっぱり嬉しい！！！」のと。
最初のうちちょっとごちゃまぜ。
自分が思っている以上に「魂の望むこと」と「体や心の望むこと（＝寝たいとか食べたいとか怠けたいとか・・・行したいっていうのもあるし、それ以外もあるけど）」が分離していたんだと思う。
これってこれから先、体が持つかなぁ。。なんて一瞬思ったのだけれども、
だからこそしっぽ病にもなったんだなぁ。。と理解。
空手としっぽ病で体や心を鍛え、教えていただいたことを自分なりに消化して実践し検証することで魂を磨いていく。。。。
とりあえず、今日うかがったことを家での勤行中に自分なりにやってみた。
でも。。。。。なかなか。。。。。
明日もチャレンジだ。
でもやっぱり修行は自分の心から（というより魂から？）望むことだし、それができることが本当にありがたいと思う。
ちなみにしっぽ病はもう完治！
かがんでも急に立ち上がっても何しても大丈夫になった。
昨日まではくしゃみしても響いて痛かったのに。。。。。
うそみたいな回復様だ。
今日は午後お休みをいただいてゆっくりできた。
だけれども、被ったままだったのか、あんまり眠れなくてもったいないことをしてしまった。。。。
お風呂に入りながら、勤行しながら、被りをとるように気をあげていったら大分体が楽になった。
だけれどもまだ変に腰痛が。。。＞＜
気が流せていないのか、それとも変にかばいすぎたせいでホントの腰痛になっちゃったのか。。。
でも勤行をやる前に気をあげてみると瞬間痛みが消えるので、やっぱり気が流せていないのかなぁ。
どっちにしても生活に不便だしどうにかしなきゃ。
気をあげることでたいていのことが吹っ飛ぶ気がする。
今、自分でも気をコントロールすることを学ぶために、いろいろ実験中。
炭酸とかコーヒーとかたばことか。
いまいちのときもあるし、できてるときもあるし、まだまだコントロールができてない。
気をあげていったり、またそれをコントロールすることができれば、
もっともっと自分自身の幅が広がっていく気がする。
だけれども、被ったままだったのか、あんまり眠れなくてもったいないことをしてしまった。。。。
お風呂に入りながら、勤行しながら、被りをとるように気をあげていったら大分体が楽になった。
だけれどもまだ変に腰痛が。。。＞＜
気が流せていないのか、それとも変にかばいすぎたせいでホントの腰痛になっちゃったのか。。。
でも勤行をやる前に気をあげてみると瞬間痛みが消えるので、やっぱり気が流せていないのかなぁ。
どっちにしても生活に不便だしどうにかしなきゃ。
気をあげることでたいていのことが吹っ飛ぶ気がする。
今、自分でも気をコントロールすることを学ぶために、いろいろ実験中。
炭酸とかコーヒーとかたばことか。
いまいちのときもあるし、できてるときもあるし、まだまだコントロールができてない。
気をあげていったり、またそれをコントロールすることができれば、
もっともっと自分自身の幅が広がっていく気がする。
いつもやっていることを大切にする。
忙しいとついついいつもやっていることをはしょってしまいがち。
だけれども、いつもやっていることを大事にすることでその忙しさに飲まれないですむと思う。
行動と心は表裏一体。
心をいつも平穏に保つためには、揺らがないでいるためには
いつもの自分のとおりに敢えて時間がかかってもやってみる。
忙しいときほど心をこめて。
ちょっとした家事だったり、ネコ達をなでることでもなんでもいい。
はしょっちゃいそうなものほど、いつもと同じようにやってみる。
そうすることで心もいつもどおりの状態を取り戻すことができると思う。
心を制御して行動に反映させる方法と、行動を制御して心に反映させる方法と
両方を駆使すればいつも凪のような水面の心になれる気がする。
。。。。ってことはブログを毎日かかなきゃだっ！
忙しいとついついいつもやっていることをはしょってしまいがち。
だけれども、いつもやっていることを大事にすることでその忙しさに飲まれないですむと思う。
行動と心は表裏一体。
心をいつも平穏に保つためには、揺らがないでいるためには
いつもの自分のとおりに敢えて時間がかかってもやってみる。
忙しいときほど心をこめて。
ちょっとした家事だったり、ネコ達をなでることでもなんでもいい。
はしょっちゃいそうなものほど、いつもと同じようにやってみる。
そうすることで心もいつもどおりの状態を取り戻すことができると思う。
心を制御して行動に反映させる方法と、行動を制御して心に反映させる方法と
両方を駆使すればいつも凪のような水面の心になれる気がする。
。。。。ってことはブログを毎日かかなきゃだっ！
