「こんなに修行しているのに・・・」

「これじゃだめだからもっとやらなきゃ・・・」


いろいろな気持ちが渦巻いていた、私の前世（いや、前々世か）。
まったく今も同じことを繰り返して、現世ののトラウマか今だに帰りたくない場所も
あったりしてます。

寒行に行った比叡山はとても静かなのに、
私には苦しい感情しかよみがえってこなかった。

昔の苦しい感情だけでなく、
今のまんまの自分がそのままよみがえってきたこと自体、自分に失望したりして。
世代を超えて全く成長してないし、同じこと繰り返してるんだなんて・・・




一生を勉強や修行のためにささげたとしても、見ている方向が間違っていたら
何も成さずに終わってしまうんだぁ。。。。というのは経験した。
。。。何をもって「成した」というかは別問題だけど。

だからこそ、そこを乗り越えるためには自分の中にある「こうするべき」という思い込み、
全部捨てなきゃなぁ。。。
とかく、目標を作ってそこを目指すためにガシガシ進んでいくってとってもやりやすい。
人って多かれ少なかれ目標を見失ったり、
自己評価が必要な瞬間ってあったりすると思う。
特にそういう意味で弱い私にとってはそれでなきゃ何かやることができないんだろーな。


だから、そんなものはいらないって先生がおっしゃったこと。
頭ではわかっていてもまたまた心が混乱。
今までそうやってすべてのことに目標設定してやってきたから。
それこそ、世代を超えて培ってきた私の生き方の癖だったりするからかも・・・








だけど。
昨日、写経やっててふと思った。
必死に足の痺れと戦いながらふぅふぅいいながらやっているけれども。
この時間が持てること、筆を持って「へたくそだなぁ。。。」などとがっかりしながら
そういうことが出来ることがものすごく稀有なことなんだって。
家族も、私がやろうとしていることを必ず応援してくれる。理解しようとしてくれる。



だから、上に書いた
「一生を勉強や修行のためにささげたとしても見ている方向が間違っていたら
何も成さずに終わってしまうんだぁ。。。」
っていうこと自体が違って見えてきた。

そういう仏縁をもてること自体が奇跡に近い確率なんだ。。。。って実感してきた。

その次の人生にしたっていつもそばにはお不動様が居て。
また、今もいつでも仏に触れることが出来る環境に居る。
自分で親を選んで生まれてくるにしても、
必ずしも常に仏を意識した生活が出来るとは限らないだろう・・・。
そう思うと、自然と感謝の気持ちが沸いて来た。


辛いこと、苦しいことがあるとどうしてもそこにフォーカスを当ててしまって
被害者意識。。。に近いような不条理感だったり、卑屈な感情を持ってしまうし、
本質が見えなくなってしまう。
自分の目の前だけを見るのではなくもっと視野を広げてみると、
想像していなかったようないろいろな意味が自分の中に入ってくる。


そう思うと、がむしゃらにやって思い通りに行が全く進んでいなかった前々世も
意味のないことじゃなかったんだ・・・って思えた。
私ごときの中で作ってしまっていた「階段」自体こそが、何の意味もないこと。
苦しいって思ったときには、それを思い出すようにしたい。










でもね、大きな声では言えないけど写経は一枚一時間半かかるから、
毎日書くってかなりキツいことなんだってわかってなかった・・・＾＾；
ま、自分で決めたからやるしかないけどね。